Parterapi

Hvad er parterapi?

Hos os i Narrative Perspektiver handler parterapi om at lære jer god og kærlig relationel kommunikation. Vi anser det som vores fineste opgave i parterapi, at holde med relationen, hvis I har glemt den selv undervejs på rejsen. Vi støtter jer også gerne i, at dialogen i de gentagne konflikter bliver undersøgt, så I igennem parterapien får bearbejdet jeres tale-følelser og i stedet får et sprog, der skaber mere rum for jer begge. Det gør vi igennem at lære jer italesættelse og håndtering af de vigtige parfølelser. Vi hjælper med at opnå et stærkere forhold gennem professionel vejledning, og vi adresserer triste og vrede parfølelser, ofte relateret til savn af nærhed og følelsen af misforståelse, eller egentlig svigt. Vi arbejder med at genoplive de intime mangeartede forbindelser og kærlige berøringer, hvis I ønsker det.

Hvad får I ud at gå i parterapi?

Lære effektive kommunikationsfærdigheder og praktisere aktiv lytning for at styrke forbindelsen.
Opdage og håndtere de følelser, der ligger bag jeres samtaler og kritik, og lær at udtrykke jer på en respektfuld og emotionel relevant måde.
Få værktøjer til at skifte samtalefokus og håndtere konflikter på en konstruktiv måde.
Udforske vigtigheden af berøring og øjenkontakt i jeres forhold for at styrke jeres bånd og forhindre følelsesmæssig afstand.
Udforske jeres fælles historie, styrke jeres gensidige respekt og forståelse, og lære at støtte hinanden gennem livets udfordringer.

Hvornår er det tid til at gå i parterapi?

Det er tid til at gå i parterapi, når I som par skændes for ofte. Har følt jer for langt fra hinanden i parforholdet for længe og ikke kan finde den tæthed som var der en gang. Når en af jer, eller begge føler jer ensomme og ikke føler at den anden lytter længere, eller spørger til de følelser som kommer i klemme. Eller når I, som par, ikke længere taler om tingene, men lader alle uenigheder glide ud i ingenting. Aldrig får besluttet noget, men hele tiden venter på at noget sker, som alligevel ikke sker. Hvem planlægger den næste tur? Hvem finder babysitteren? Hvornår får I ryddet ud og malet? Vreden kommer ind i stedet og får jer til at længes uden længere at sige det højt.

Kan det være for sent at gå i parterapi?

Det kan være meget sent at komme i parterapi, hvis den ene part faktisk har besluttet sig for at gå, men ikke kan få sig selv til at sige det. Eller den ene part er utro uden at indrømme, at det er grunden til at vedkomne har trukket sig væk. Måske ville man slet ikke at være utro, men savnet efter kærtegn blev for stort. Men er det så for sent at gå i parterapi? Nej, slet ikke. Men det er tid for i parterapi at tage en beslutning og stoppe den hemmelige færd, som ødelægger noget for begge parter. Hvis man ønsker at leve monogamt? Nogle tænker det er ligeså vigtigt, bare at vide, at man er den primære partner og affæren fylder ikke det hele.

Nogle ønsker at fortælle hinanden om utroskaben. Andre ser det ikke på den måde. Andre igen, ønsker slet ikke at vide noget specifikt, men vil gerne have hjælp i terapi alene for at slippe det eventyr, som affæren egentlig mest var et udtryk for. De ønsker faktisk helst at stoppe det, da de godt ved at det ikke var meningen fra en start af.

Kan det være for sent at komme i parterapi?

Det er aldrig for sent. Med mindre man anser det som en forudsætning, at man skal blive sammen lige meget hvad. Nogle ønsker at give parterapi en chance for at få afklare om de selv oplever håb. De er i tvivl og derfor kan det være godt, at høre hinanden om de begge er parate til at droppe fordommene og alle de gamle fortællinger, som forhindrer håb.

Selv det at få bestilt en tid hos en parterapeut kan gå hen og blive en kamp, eller en konflikt om hvem af jer der skal gøre det. Gør det nu bare, og spil ikke din tid på denne konflikt også.

Konflikthåndtering og parterapi

For nogle par er skænderier tilbagevendende. Skænderierne ligner hinanden som et genkendeligt mønster, der ikke synes muligt at bryde. Du siger noget om hvad du ikke er tilfreds med og vupti, så er I blevet uvenner. Igen. Den ene trækker sig og den anden bliver ved, eller I bliver begge ved med at tale uden at lytte til hvad der reelt bliver sagt. Ofte er det som siges meget sårende og sjældent konstruktivt, da det synes at gå i ring. De mønster afdækkes i parterapi og meget bliver mere klart, når vores narrative tavle bliver anvendt. Kritisismen har taget over, men nu kan det aflæres ved at I ser op en tavle.er måske endt med at forsvare jer ved at angribe? I parterapi arbejder vi med kritisisme og hvordan parterapien kan hjælpe en anden kommunikation på vej. Særligt er det vigtigt at høre den andens ønsker, og ikke kun utilfredsheder. Parterapi handler om at have relationen i terapi, og det kan både være den relation, som er godt slidt, men det kan også være den relation som savner nærvær og berøring.

Kommunikation i parforholdet kan forandre sig i parterapi

Samtaler hos os handler derfor om at få plads til at tale ud med et ansvar for at sige tingene på en ordentlig måde. At indtage positionen som en god taler for relationen. Lytteren skal omvendt virkelig høre det som sagt, det som før ikke var muligt for at alle de fortidige skænderier som står i vejen for god lytning. Det kræver hjælp og oversættelse af de følelser, som ofte ikke bliver benævnt. Dem som forklarer og opklarer det meste og vækker genklang tilbage til kærligheden.

Tillidsopbygning og parterapi

Tillid i parforholdet kræver nærvær og det kan være svært, hvis I har fået børn og skal nå det hele på den halve tid. Den ene af jer kan føle sig glemt, svigtet eller have en oplevelse af at den anden part har glemt at I skal deles om de praktiske opgaver. Tid er et meget central punkt at tage op, da tid ikke kan ændres. Men det kan det som I bruger den til derimod.

Er sexlivet i parforholdet gået i stå?

Savner I begge intimitet i forholdet, eller er kun den ene af jer lyst til at have sex? Taler I fx om fysisk berøring uden at det behøver at føre til mere? Kan du eller din partner udtrykke nydelse og lyst, og kan I hver især tale om hvad der er dejligt? Kan I invitere til sex? Er lysten til berøring og/eller sex svækket pga. ændringer i seksualiteten, kroppen, eller andet som I kan vælge at tale om? Vi taler gerne med jer og er vant til at have samtaler om sexlivet, som forandrer sig igennem livet som alt andet.

Parterapi og Utroskab

Er utroskab til at komme sig over?

Ja, hvis I forstår at begge parter skal have plads til at tale om den mulige ensomhed, som har bragt jer væk fra hinanden?
Hvad har hemmeligheden kostet jer hver især?
Hvad har det kostet i andre af jeres relationer, som ved det?
Hvad skal der tales om af savn fra dengang I var tættere?
Hvor skal I hen til, eller hvad skal ændres, så noget i parforholdet bliver bedre?
Hvad gør I nu med tilliden, som er brudt?
Hvem skal vise, at tilliden er værd at genvinde?
Har I været hinandens fortrolige førhen? Så hvordan komme tilbage dertil?
Hvor er de vigtige kærtegn og kys blevet af – som du savner?
Hvilke drømme savnes og kan I tale om det?

Har jeres børn taget hele arenaen i parlivet?

Er børnene de eneste som I taler om?
Er I en sammenbragt familie, som bakser med at få det hele til at fungere med bonusbørn og ex’er?

Børn kan være en god grund til at komme i gang med parterapi, da bekymringer for fælles børn eller delebørn naturligvis har stor effekt på forældrene selv og parforholdet. Det er vigtigt at få talt perspektiverne igennem og få handlet på problemerne ud fra et fælles ståsted, om muligt. Et fællesståsted er noget andet end jagten på enigheden, som det måske aldrig lykkes at finde alligevel.

Tab, sygdom og parterapi

Parterapi kan også være for par, som har brug for et sted at tale om alvorlige hændelser i livet. Sygdom, eller tab af nærtstående personer, fordi det naturligvis kan have stor betydning for, hvordan parforholdet fungerer og hvordan parterne sammen kan tale om det, der hænder i deres liv. Måske har en af jer mistet, måske er en af jer syge. Hvordan skal I klare at holde sammen og undgå at føle jer svigtet?